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にしおか~すみこだよ~!


ってSMの女王様みたいな服装で登場するお笑い芸人知ってます?
野沢直子みたいな声で喋る女の人。


テレビで数回見たことあるんですけど、なんか好きです。



わたし気になったことはネットでガ~ッと調べるオタク体質なんですが、彼女のブログを見つけて読んだらにしおかさんの書く文章がめちゃくちゃ私のツボで読みふけってしまいました。
その結果大好きな芸人さんになりました。


で、彼女をテレビで見た直後は、好きすぎてひとりでつぶやいているんです。


にしおか~、すみこだよ~
って。甲高い声で。



夜中に薄暗い部屋の中でひとりブツブツ喋ってる私はかなりヤバイ人なんだろうなー。
第一、にしおかすみこじゃねーし。



将来ブツブツ喋りながら暮らす寂しい一人暮らしの老人になりそうで嫌だなー。嫌な老人だなー。
寂しい老後が怖い…!いつか私の目の前に王子様が現れないかしら。モナコ王子とか。
アラブの石油王も可です。贅沢は言ってられないので。


ひょんなことから一発逆転で叶姉妹になれないかなー。持ち逃げはしないよー。
でもプリンセステンコーにはなれなくてもいいです。贅沢は言ってられないけど将軍様に好かれたくないし特殊メイクもしたくないんです。


にしおかすみこBlog
にしおかすみこのOUT OF ORDER女王様日記
下のはたぶん期間限定のブログだけどこちらもオススメです。





「受け」の反対は?
と聞かれて「攻め」と答えると腐女子決定!


という話をそこかしこで聞きますが、腐女子とばれないためにはどう答えたら良いのかなー?
とお風呂の中でしばらく考えていたのですが何も思いつかない。


「攻撃」とか?
でもなー、「受け」の反対だもんなー。語呂が悪いよなー。
何かないかなー?「攻め」しか無くない?





世間の同じくらいの歳の女の子たちが恋愛とか結婚とかいった悩みを抱えてる間、私はこういう悩みを抱えて生きています。のぼせた。(答え出ず!)



【今夜はのるぜ!】

恋した相手も自分と同じく「攻」だった。そこから始まった攻め権をかけての男の勝負。今夜、上にのるのはどっちだ!?攻×攻どうしのあつーいバトルラブ。
…なんと不毛な。




買い物に行ったらカップルで買い物に来ている若い男女を見かけました。


女の子が寒そうに足をその場でジタバタしながら彼氏の服の裾をつかんでいました。


じゃあそんな短パンはくな!!と思うと同時にバットかなんか、こう先の長い物がないかなーと思いました。


でも男の人からしたらああいう女がいいんだろうね。
短パンはいてジタバタするような。


母と一緒にいたので私も母の服の袖をつかんでジタバタしてみようかと思ったんだけど、どう考えてもいい年ぶっこいて欲しい物があるのに買ってもらえなくて駄々をこねてる痛い子にしか見えないのでやめときました。



それこそバットで殴られてもおかしくない。
世紀末がくるぜ。




【うちのお父さんは優しい~検証・金属バット殺人事件~】




花粉症で鼻水が止まりません。
顔もかゆい。


寝るときにも鼻水が出ます。
鼻にティッシュを丸めたものを詰めて眠ります。
まるで死人ように。


中学校のころ、花粉症がひどい友達がいたのですが、彼女は常時鼻にティッシュを丸めたものを詰めていました。
彼女は鼻の詰め物が見えないように鼻の奥深くに詰め込んでいたのです。


教室の片隅で鼻の奥にティッシュを丸めたものを詰め込み終わった友人は「よし!」と満足そうにつぶやいていました。



「あんまり良くないよな」と思いました。




【鼻せんキャップ M・L メンソール香り付き】

花粉症の彼女にこの鼻栓キャップを教えてあげたい。
黒いから鼻栓しても目立たないそうです。(でもごっそり鼻毛が出てると思われないかなあ…)





近所に住んでるばあちゃんが来ました。
「人からこれ貰ったからあんたたち食べな」とくれた物、それは生ハムでした。


「おっ。小洒落た物くれちゃうじゃないの~。」
と思いました。


普段食べないものを貰って心の中ではうひょ~!と喜びました。
でもいい年して食べ物で大喜び!っていうのもどうかと思うので年相応の冷静さで「へ~。うれしい。ありがとう。」と対応しました。冷静なわたし。わたし冷静。



祖母は「生だから火を通して食べなよ!」と言いながらくれました。



年相応の冷静さは吹っ飛びました。
えっ!これ生ハムじゃないの?



動揺しまくりの私にさらに追い打ちをかけるように「生だから火を通さないとお腹壊すよ!」と言い残し祖母は去っていきました。




生ハムの意味なし。



【 イタリア産 18ヶ月もの熟成生ハム 200g 】

こちらイタリア産の生ハムですが「そのまま召し上がってください。」とのことです。やっぱり。


最近報道されてる森進一と大物作詞家の確執。


森進一がもう「おふくろさん」を歌えないとかはどうだっていいです。
作曲家のありえないほどあふれ出てる耳毛の方がよっぽどか問題だ。


あまりに耳毛がはみ出しすぎていて髪の毛と一体化して見えなくもないのであの耳毛に気づいてない方はニュースを見かけたらしっかりと見た方が良い。(わたしは三回おふくろさん関連のニュースを見てやっと耳毛に気づいたよ)





耳毛を、見逃すな。



今日は弟にハンバーグの作り方を教えてあげました。


まずはたまねぎのみじん切りのやり方を教えてあげようと思ったのですが、正直わたしもみじん切りなんて今まで勘でやってたんで正式なみじん切りの方法がわかりません。


適当に勘でみじん切り指導をしたらみじん切りに似てるけどなんかちがうものができました。やたらと細長い。


でもタマネギが好きじゃない弟は細長いみじん切りを気が狂ったようにさらに刻んでたので問題ナッシングでした。
みじん切り切りでした。





なんだかんだでハンバーグを丸めて空気を抜くところまでいったのですが、弟は真剣にハンバーグをまとめていました。
至って低いテンションで。


「こらっ!五人分身魔球を披露するぐらいのサービスをしろよ!」と思いました。



カキーンカキーンカキーンカキーン!べちゃっ。(五人目は手ごね)



※意味がわからん気持ち悪いと思った方は下の動画をどうぞ(手ごねは二番目の動画)

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↑『タカシと父さん』収録。笑い死ねる。




最近見たダイエット器具のCMにメロメロメロンちゃんです…


なんかスキンヘッドの黒人のおっちゃんが大勢のアメリカ人(通称ヤンキー、複数形ヤンキース)を引き連れて軽快に踊っているのですが、これを見るとワクワクします。
うむむ。あのCMで流れてる音楽が好きです。わたしもビリーと一緒にコレ踊りたい!!!


ディズニーランドには二回行きましたがああいった夢の世界に興味がなく、もう一生行かなくても良いと思ってる人間です。
ビリーズブートキャンプのCMの方がエレクトリカルパレードより俄然ワクワクする。




ネズミ<軽快に踊るスキンヘッドの黒人





念のために調べたら、私勘違いしてたことがわかりました。
「エレクトリカルパレード」を「エレクトロニカルパレード」と思ってた。


今まで友達が「エレクトリカルパレードで…」とか言っているのを聞いて「この子間違ってる。ふふ。」と心の中で笑ってました。
笑われるべきなのは私でした。すいません。フヒヒ。




やっぱりネズミーよりビリーが好きです。


               ビリー(ミッキーより好き)
                ↓

※上の画像リンクから入って右上に小さいけれど動画が見られます。
ビリーがもりもり動いるよ。(音が出るので注意)





家族で出かける用事があって、車でトンネルをくぐりました。
海の中を通っているトンネルです。


トンネルに入ってほんの数秒後、「窓あれよ~!」と弟が叫びました。
みんなが無視していると「海底トンネル、窓あれよ~!」と弟はまた言いました。しつこいなお前。


ああ。そうか。
「青函トンネル窓あれよ~」の応用か。
ラーメンズが使うフレーズはとても記憶に残るのな。(ラーメンズのこのコントを知らない人ごめん。ほとんど?)





帰りにもう一度トンネルを通ったときに『なぜ海底トンネルに窓をつけてくれないのか』について議論になりました。


「窓が付いてれば水族館みたいで楽しいのに!」という意見が大半でしたが(といっても3人)、車を運転していた父の「窓なんか付いてたら事故が多発する」という意見で目が覚めました。


もし窓があったら、窓の向こうに見えるお魚ちゃんに気を取られて事故続出ですよ。
優雅に泳ぐ魚の前で血みどろの大惨事。ギャーッ!!






海底トンネル窓あるな!


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※「窓あれよ」はたぶんこのDVDに収録されてると思う。たぶん。



さっきこのブログみたらプロフィール欄に載せてた画像がめちゃんこ大きくなってて驚愕した。びっくりしたので光の速さででかい画像を削除しました。


マリンミーさんが指摘してくださったのはこれなんですね…。やっと理解しました。ご指摘ありがとうございました。
今までは普通の大きさに見えてたのになー。


もし何か不具合が見つかったら皆さん指摘してくださるとありがたいですよ。
…「ですYO!」とか言ってる芸人さんが大嫌いですYO!(おーさぶっ!)






「小倉」の読み方は「おぐら」しかないと思っていました。


「こくら」って読み方もあるとは…衝撃の事実!


「大豆」は「だいず」。
「小豆」は「あずき」。


「小豆島」は「あずきじま」ではありません。





最近の家のねこすのあだ名、「小倉」です。
テレビに小倉優子が出てたときに私が「小倉ねーこ」と呼んだのがきっかけでいつしかそれが定着していき、最近は「ねーこりん」とか「ねーこりん星」とかみんな呼んでいます。



今日ねこがあまりにも幸せそうな顔して眠ってたんで邪魔してやろうと思い、大きな声で「おぐらー!!」と呼んだらねこすはシュン!と起きあがってボケボケの顔しながら「ウ゛ァ~」と小さく鳴きました。


かわいい…
小倉じゃないのに。



ねこすのあだ名はたくさんありますが、「北朝鮮の貨客船ニャンギョンボン号」が一番呼びづらいです。



船じゃない。




用事があるといつも利用している郵便局があるのですが、窓口のお兄さんが私が行くと毎回子供を諭すような喋り方をするのが非常に気になります。
意外と高校生くらいに見えているのかもしれません。
頭の弱い高校生に。



無駄にとっておいてある私の高校の頃のセーラー服ですが、まだまだいけるかもしれない…!



頭痛いから早く寝よっと。





ニコニコ動画見てたら気に入ったアニメがあるので載せておくよー。(私がいつでも見られるように)
原作の漫画を読んだときはそこまで面白いと思わなかったのに不思議ヨ。



名探偵だぞえ!うさみちゃん(動画)
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starsレビュー見て買いました。こういうのもありか、と納得。
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DVD出てるけどニコニコで検索すればほとんど見られるぽいよ。





バレンタインに家族にチョコ(一部チョコでない)をあげたと昨日書きましたが、不評でした。


祖父は一緒に住んでないので感想は聞いていませんが、弟と父には不評でした。


まず弟。
チョコケーキをワンホールあげたのですが「このケーキ、クリームしか入ってねー!スポンジが無い!」だそうです。
まあ私が作ったわけではないし私が食べるわけでもないしどうでも良いです。


つぎに父。
昨日私が父に「バレンタインだから…」と話しかけたら「チョコか!」と嬉しそうに反応しました。
しかし「チョコじゃないです」と言い、豆腐をあげましたところ、「チョコじゃないのかよ…明日食べる」と言って寝てしまいました。


そして今日、今さっき父が「おい、昨日くれた豆腐チョコはどこだ」とウロウロしていました。
豆腐チョコじゃなくて純粋な豆腐です。


そばにいた母が豆腐を食べている父に対して「どう?おいしい?」と聞きましたら「まずい!!」と即答してました。
わたしが側で聞いているのに、です。
さすがに豆腐にハチミツをかける食べ物はわたしもいかがなものかと思っていたのですが、とりあえず「糖尿のくせに文句を言うな!残りの毛髪引き抜くぞ!」と思っておきました。


しまいには父は「どんだけ不味いかお前も食ってみろ!」と言ってきたので食べてみたら、なるほど微妙な味でした。
醤油をかけて食べたら確実においしいだろう濃厚な味でしたがハチミツをかけるのは良くないです。
豆腐にハチミツはダメ!絶対!
来年のバレンタインには父に醤油を添えた豆腐をあげようと思います。




ちなみに私はデパートで買った抹茶味の高級生チョコを食べました。
美味でございました。





わたしがチョコレートをあげるのは三人だけです。



祖父・父・弟のみ。
面白みのないバレンタインです。



しかも三人それぞれあげるものが違います。
肉親といえども積極的に差をつける人間です。私。



弟には昨日デパートで買った無駄にハート形をした小さめチョコレートケーキをワンホール。
父には豆腐のみ。
祖父にはわたしが焼いたケーキと豆腐です。



豆腐は豆腐屋ジョニーのもので、バレンタイン仕様の豆腐です。
なにやらピンクのパッケージに入った小さな可愛らしいものです。豆腐だが。



父は甘い物が好きなのであえて豆腐です。





焼きたて!!ジャぱん 25 (25)
焼きたて!!ジャぱん 25 (25)


わたしこの本を喪女子ブログの方で最終巻って紹介した気がするんですが、間違ってました。
まだ最終巻じゃなかった。


弟がこのマンガを集めてるんで、見せてもらったんだけど本当に他の人のレビュー通りひどかったです。


ひどいひどいひどいひどい。


途中まではすごく面白いマンガだと思ってたんですが。
一見の価値があるほどひどいマンガに落ちぶれています。



一見の価値はあるけどこれは読まない方が良いです。
あー、びっくりした。



ううう。
魔法が尻から出ます。
メラが。メラゾーマが。



親の敵のように辛い麻婆豆腐をランチに食べたせいです。
麻婆豆腐とセットになっていたのは鬼のように辛い担々麺でした。
ところで鬼って辛いの?
わたしは何でも鬼を使って表現します。


「鬼のようにひどい」
「鬼のように可愛い」
「鬼のように良い子」


うしろ二つは猫に向けてよく使います。
猫なのか鬼なのかよくわからなくなります。
嘘だよ。わかるぜよ。





今日デパートへ行って洋服を見てきましたが、気に入った服のほとんどが小さかった。
完敗です。




入った服もありましたが、体をねじ込むようにして着ました。
パツパツでした。
お洋服が可哀想でした。
服が叫び声をあげていました。
「ひいぃいいいいぃい!やめてぇえええええ!!!!」と。



たぶんお尻が辛いのは陵辱された服の呪いだと思います。
わたしのお尻が「ひいぃいいいいぃい!やめてぇえええええ!!!!」と叫んでるもん。




あー、トイレ行きたくねーなあ。




「値づけ」のカラクリ―買い物で損をしない!という本を読みました。


この本は格安旅券のカラクリとか高級ワインがなぜべらぼうに効果なのかとかそういった事が載っているんですが、わたしの頭に残ったのはカツラの話ぐらいです。


これによると、カツラや植毛、頭皮に貼るタイプの増毛と様々な増毛法が存在するのですが、結局は皆、カツラへと戻ってゆくそうです。



植毛は元となる髪の毛が伸びてしまえばそれで終わり。
頭皮に貼る増毛はいずれ接着力がなくなる。
一度これらをはじめてしまうと終わりなき増毛地獄へ陥るのです。
そしてこれに疲労困憊し、結局はカツラへと人は導かれるようです。
「いっそのことかぶるだけの方が楽じゃねえか!」と。



しかしながら、カツラにも問題点はあります。
つくったカツラが劣化するのです。
カツラの寿命はせいぜい2~3年。



ただでさえ値段の高いカツラを2~3年で買い換えるのはかなりの経済力が必要です。
CMとかでカツラの値段はいっさい分からないでしょ?
クソ高いそうです。やっぱり。



この本には「カツラは頭に装着する高級自動車くらいに考えたほうがいい」と書いてありました。
玉の輿を狙う女子は「あの人カツラなんじゃねーの?」くらいの男性を狙ったら良いのかもしれません。
なんたって頭に高級自動車装着してんだもん。





わたしは素直にフェラーリに乗った男の人を狙います。




「値づけ」のカラクリ―買い物で損をしない!
「値づけ」のカラクリ―買い物で損をしない!






昨日たくさん寝たせいか、今日は三回も眠りから覚めました。
目が覚めて寝て、また目が覚めて寝る。そしてまたまた目が覚める。



一回目に目が覚めたときにはひとすじのよだれが垂れていました。



二回目はうつ伏せの状態で目覚め、片方の頬がよだれでべちょべちょでした。
まくらの至る所が濡れていたので(全部よだれ)、まくらのどの位置で寝たら良いのか困惑しながらそのまま寝ました。



三回目に目覚めたときはよだれの海で寝ていました。
髪の毛の一部まで濡れてた。




このことを今の今まで忘れていたんで、今日はよだれにまみれた枕でまた寝なければなりません。
恐ろしい。そしてたぶん臭い。






今日は11時間くらい寝たので元気です。
普段から頭をよく使っているから疲れてよく眠れるのですよ。
まあ、そんな嘘は置いといて。


朝(ほぼ昼)目覚めてすぐにケーキを焼きました。
栗のケーキです。
正月用に買った栗の甘露煮が使われてなかったのでそれを使って。


レシピ通りに作ったら甘過ぎじゃないかと思い、レシピより砂糖を減らして作りました。
それでもちょっと甘めのケーキができました。


弟にも食べるようにすすめたのですが断られました。
弟は小さい頃から栗が嫌いなので仕方がないです。
クリントン大統領が嫌いなので栗が嫌いなんだ!と小さい頃の弟は主張していました。



弟は通ぶってなんでも塩で食べたがります。
焼き魚に塩。
焼き肉にも塩。
今日私が作ってあげたおにぎりにも「いい塩を使って作って欲しかったなー。」とケチをつけていました。
良い塩で作ったおにぎりだったんですが。


クリントン大統領が嫌いで栗が嫌いな弟のことです。
たぶん押尾学が好きだから塩が好きなんだと思います。



今日はジーパンのなぜか股の部分が破れた弟のために、一緒にジーパンを見に行ってやりました。
それなのに突然「姉ちゃんのその化粧変じゃない?」と言ってきやがりました。
前にもまじまじと私の顔を見て「その化粧気持ち悪いからやめてくれない?」と言ってきました。




今度隙を見つけて大好きな塩を口にねじ込んでやろうと思います。




古本屋で買いました。
表紙に惹かれたからです。
だって刺青入りの上半身裸のおっちゃん達が十字架掲げてポーズとってるんだもんな。

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ヤクザたちがキリスト教に出会い、改心してゆくお話です。
表紙の8人それぞれの話が書かれています。


少年時代があまりにも悲惨でグレてしまうのも仕方がないよなって人もいれば、こいつは元々しょーもない奴なんだなあって人もいました。
いずれにせよ立ち直って立派な人になっていくんだけど。


この本を読んでいると、イエス様に必死でお祈りすればなんでも願い事が叶うんだー、という錯覚を覚えます。いかんいかん。


キリスト教万歳的なところはありますが、何かをきっかけとしてたとえヤクザであろうと人生をやり直すことができるんだという良い例だとは思いました。


普段全く縁のないヤクザの世界を垣間見ることができます。
おかげでヤクザ関連のニュースがちょっとは理解できるようになった気がします。


意外と面白く、あっという間に読み終わりました。
夜中に泣きながら読んだ部分もあります。
でも私が泣くのはいつも変なところなので参考にしないで下さい。




変なところで泣くといえば、もののけ姫で泣く人の意味がわからん。
もののけ姫をの主題歌を歌っている人を見て泣くならわかりますが。(あまりの恐ろしさにな)




図書館行ってきました。色々借りた。
わたしは図書館に行くとなるべく沢山の本を借ります。
今回も沢山借りられて満足です。


いつもレシピ本のコーナーを覗くのですが、今回はなぜか本棚が寂しかった。
そうだ。バレンタインが近いからだ。
クリスマスに次いで関係のないイベントです。


でもこの時期になるとチョコの試食をやってるところをたまに見かけるので、それほど憎いイベントではないです。
バレンタイン云々よりもCMでの沢尻エリカのヤンキー臭さが気になります。お友達にならないタイプです。なれないタイプです。なってもらえないタイプです。


話が逸れた。
借りてきた本の中からすぐに読み終わった本を一冊。


ゴマのパーティブック
ゴマのパーティブック



これアマゾンで見つけて、前々から読んでみたいと思ってた本です。
図書館で見つけたときとても嬉しかった。
いざ読んでみるとパーティーをするとき、料理をこんな風にアレンジしたらどうかしら?みたいな本でした。


料理のレシピや可愛い盛りつけの方法、ラッピングのアレンジ、ちょっとした小物の作り方が載っていました。


すげー。かわいいー。
と思いましたが、この本は私には役に立ちません。
わたしの人生を振り返ってみるとパーティーというものを経験したことがないからです。



「鍋パーティー」「たこ焼きパーティー」というものはやったことがあるけど、あんなもんはパーティーじゃねーよ。
わたしの場合は女のみで少人数で、ですし。たいていの場合、誰かの悪口が出てきます。嫌ですね。女って醜い生き物ですね。
わたしも含め。



パーティーをよくやる方にはおすすめですが、そうでない方にはすすめません。
こんなパーティー一生やらないんだろうな…と思えて暗くなるからです。


なんだよ。パーティーって。



今日は祖母に携帯の使い方を説明してくれと言われました。
携帯を新しい機種に変えたから使い方がよくわからない、とのことでした。


「頼むで携帯の使い方を教えて。おばあちゃんよく分からんのよ。」と言われましたが「嫌です。」と即答しときました。


祖母はどんな物でも説明書を一切読まずに「使い方が分からんから教えてくれ」と言いに来ます。
説明書を読んでも分からなければこちらとしても教える気にもなりますが、祖母は自分で何かを理解する努力を全くしないのです。
案の定、携帯電話の説明書は手つかず、封のされたビニール袋に入ったままの状態でした。





祖母が「細木数子の本を買ってきてくれ」と言うので色々悩んで、祖母でも読みやすそうな本をかなり時間をかけて選んで買ってきてあげたことがあるのですが、開口一番「わたしの生年月日を言うから、あんたこの本を読んで私の運勢を教えてくれ」と言い放ちました。
発狂しそうになりました。というかしました。クエー!!!





ちょっと前に、もう随分お年を召されたお婆さんが塾に通い、小学生に混じって勉強してるのを何かで見て感動して涙が出そうになりました。(涙目でしたがなんとか涙はこぼれませんでした)
戦争の時代に育って勉強がほとんどできなかったから今から勉強したい、とかいう話だったと思うんですが。




そこまでしろとは言いませんが、自分で買った物は自分で調べて使いこなして欲しいです。
結局、わたしが携帯の使い方を教え電話帳登録もしてあげました。
たぶん私はこの世に舞い降りた天使だと思います。クエー!!(これは天使の鳴き声です)



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見た。
原作を読んでないんで、とくに問題なくすんなりと見ることができました。


蒼井優は良い。
この映画では特別可愛く見えます。
んもー、しゃべり方まで可愛いんだもん。


あと伊勢谷友介が思いの外良かった。
天才役が似合います。



普段は櫻井翔カッコイイと思っているのですが、この映画ではお馬鹿なほど純粋な子を演じてるんで、ちっとも格好良くありません。
この子、映画中「青春サイコー!!」みたいな事を叫んでいてなんだかイライラきました。私こういう奴が一番嫌いです。熱い男は嫌です。
この人、勝俣を意識しているのかハーフパンツばっかりはいてました。しゃー!!




我が輩の辞書に青春の文字はありません。




帰ってきました。温泉から。


思ったことは、温泉とはそもそも男女二人で行って楽しむものだということです。





今回行った温泉には貸し切り風呂があって、そこで友達と入っていたら、なにやら声が聞こえてきたんですよ。


どうやら私たちが入っている貸し切り風呂の隣にもう一つ貸し切り風呂があるようで、声はそこから聞こえてくるようでした。



女のキャッキャ言う声と男のウハウハ言う声。
そりゃあ、貸し切り風呂という密室で男女二人だと興奮もするでしょう。







わたしの中ではカリスマ本である不細工な友情にて大久保さん(オアシズ)が書いていたんだと思うんだけど、温泉は人間の三大欲求である食欲・睡眠欲・性欲のすべてが満たされる空間なのですよ。男女で行けば。



貸し切り風呂で男女一緒に入ってイチャイチャしているようなカップルは99.9%この人間の三大欲求を満たすために温泉に来たに決まっています!



とりあえず隣のカップルが変な気を起こしてナニを始めないように無駄に騒いでおきました。
「わたしたちはここに居るよ」との精一杯のアピールです。


でもひそひそ声で「カップルうぜー!」「こんなところでいちゃつくな!」「なんかむかつく!」としこたま悪態をついておきました。
たぶん向こうには聞こえてないはずだから無問題(モーマンタイ)です。
聞こえてても別にかまわないのですが。…むしろ気付け!



ということで食欲と睡眠欲だけ満たしてきました。
そんな感じです。眠いし太った。




20070207192819
酒といっても梅酒です。


ダイエットしたのに絶対元の体重に戻りました。



しかも温泉はご飯食べた後に入ります。そうです。最悪のコンディションで、です。
ガッデム!




うーん。そろそろ旅行の準備をしないといけないっぽいぞ。
激しくめんどい。
大体行く場所が遠いんだよなー。ちくしょー。べらんめえ!めんどいよー。



パンツはどうしましょう。
私だけダサいパンツだったら…!
でもまともなパンツ、ありませんから。普段出番がございませんので。
上下おそろいの方が良いの?シマシマの綿パンツはださいですか?
たまに下着売ってるのを見に行くととんでもないのが売ってるんだけど。




パンツのことも考えなきゃだけどむだ毛も処理しないとな。
めんどくさいめんどくさい。


正式には「めんどくさい」じゃなくて「めんどうくさい」だとわかってますから安心して下さい。あああ面倒くさいな。




パンツさがしてくる。




読了。


「ブス論」で読む源氏物語「ブス論」で読む源氏物語
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受験勉強のおかげでなんとなく覚えている源氏物語ですが、今振り返ってみれば末摘花くらいしか覚えてません。
そこでインパクトの強いあの末摘花がこの本でどのように取り上げられているか読んでみました。
なんせ『ブス論で読む』んだから。



で、読んでみた感想としてはなかなか興味深いものでした。
源氏物語の登場人物の身長や顔の善し悪しを表にしたものなど。
源氏物語を研究してみたい方には参考になると思います。



肝心の末摘花ですが、思ったほどページが割かれてなくちょっとがっかり。当然美人な女性の話にもページを割く必要があるので仕方はありませんが。



基本的に顔良し頭良し性格良し家柄良しといった恵まれた人の話が嫌いなんで、そういった女性について言及されているページはさらっと読みました。
現実世界でも同じで、テレビでフジテレビの女子アナたちがキャアキャア騒いでいるとついチャンネルを変えてしまいます。問答無用!問答無用!!
でも高橋英樹の娘の高橋真麻アナは気にならないよ。不思議だね!



あ、紫の上は好きです。
ロリコン源氏の餌食に…!といった感じで。
六条の御息所も人を呪い殺すところが好きです。
生き霊!生き霊!!



結局のところ本題とはあまり関係がない部分なのですが、後の男色の時代へどのような感じで移行していったかというあたりが頭にこびりつきました。



・平安時代…色白で背が高く線の細い男性が女子に好まれた。

・鎌倉時代…ガチムチな武家の男性が優勢に。平安に好まれた華奢な感じの男子はアッー!な役割へ。



今後の参考になりました。
妄想の。



今日は一日パジャマで過ごしました。
一日中パジャマを着て過ごし、ほぼ一日中パソコンの前に座っていました。


いつもならこのような過ごし方をしていると母親に怒られるのですが、パジャマ姿ではあっても、今日は多少家事を手伝ったので文句は言われませんでした。





朝ご飯で使った食器をみんなの分も洗う(パジャマ)
洗濯物を干す(パジャマ)
お昼ご飯にピザを生地からつくる(パジャマ)
猫を洗う(全裸)
お風呂から出てパジャマに着替える(全裸→パジャマ)



といった感じです。
お洋服の出番なしネ!!



一日中着たパジャマからはおっさんの臭いしかしません。
たまには女子っぽい、シャンプーのにおいとかをふりまいて歩いてみたいもんですが、一回たりともそのようなにおいが私から発せられたことはございません。



友達がこっちを振り向いたとたんにシャンプーのにおいがフワッとくることがあるんですが、どうしたらあのようになるのでしょうか。



わたしは大体無臭。
運が悪ければ私が振り向くとおっさんのにおいがします。
振り返れば奴(45歳中年)がいる、といった感じです。





予想としては、髪の毛から良いにおいがする女子はリンスを流していないんだと思います。
実際に触ってみるとお前らの髪の毛ヌルッヌルなんだろーがよー!
と思っておきます。思っておくんじゃなくてきっとそうだよ。





テニプリのミュージカルバージョンが気にはなっていましたが、ここまで面白いものだとは知りませんでした。これは笑い死ぬて。



生のテニプリミュージカルを見に行く方々はきちんと台詞(というか歌詞)が聞き取れているんかな。



もう何回も見過ぎてしまった結果、間違った歌詞で自然と口ずさんでしまいます。
湯浅でーす!



恵方巻き食べましたか?


恵方巻きって恵方を向きながら、食べきるまで無言で食べなければいけないんでしょ。



今日の晩ご飯の恵方巻き、弟は無言で食べてました。
何を話しかけても無言。



わたしが「恵方巻きって立って食べなきゃいけないんじゃないの?」と言ったら、恵方巻きを食い進めながら無言で立ち上がってました。






嘘なのに。
不憫な子です。




20070203015035
特命係長みてたら夜中になっちゃった。

あ、出てましたよ。奴が。エビが。
なんかもうエビちゃんはさっさと海にでも帰るがいいと思った。




さて寝る前にはバイブロシェイプです。


さらにはダイエット効果があるというCDなんか聞いちゃったりして眠りにつきます。
ははっ。完璧だろ。これは。


バイブロシェイプでおなかをブルブル震えさせつつ、ダイエットCDを聴くと絶大な効果があるのですよ。


そうです。





うるさくてなかなか眠れないのだ!


毎晩つらいです。
おやすみなさい。(うるさくて今からしばらく眠れませんが)




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